经过我的好说歹说，慕觉后来终于在下午四点多时，搭车回台北；而我则在期末考结束后，临回家前，给他写了一封长信，希望放慢我们的脚步。
结果几乎是一进家门，就接到了他的电话： “为什么？为什么要这样对我？为什么要对我说这些话？为什么要下这样的决定？为什么？告诉我，那只是你一时的气话，告诉我，你还是那个就算全天下的人都不见了，你还是会在我身旁的人！”
疲惫不堪的我，无法面对软弱的他的我，突然比平常任何一个时候都来得更加坚持，于是我硬着心肠、冷着声音回绝了他。
“为什么？为什么？你为什么会变成这样？”
“因为我必须诚实，对感情诚实，对感觉诚实，对自己诚实！”
电话那头的静默顿时令我胆战心惊起来。
“诚实，是吗？”
我突然想把电话挂断，无奈全身均动弹不得，因我似乎知道慕觉就要……
“如果你够诚实，你应该去跟认识你、认识我、认识我们的每一个朋友承认，去跟他们诚实的说，说你是一个骗子，一个会玩弄感情的骗子，是一个和你爸爸一样，只会玩弄别人，永远不懂得珍惜为何物的感情骗子！”
话筒自我的手中滑落，在那一刹那，我清清楚楚的听到自己心碎的声音。
听到心碎的声音。
我看着自己映在车窗上的倒影，发现不知是否因为夜幕已经低降，脸色竟然苍白得可怕。
掉回头，闭上眼睛，我告诉自己：不要再想了，慕觉已经淡出我的生命。现在我该想的，是外婆究竟又在闹什么别扭？
第六章 放逐
一个礼拜后，我回到了学校，比原来预期的在家中多待了好几天，这一回，外婆是真的病了，而且还病得不轻，所幸经过密集的治疗与妈妈细心的看护，已无大碍。
“意同，听你妈妈说，在三国演义中，你最喜欢曹操那个奸臣？”回学校的前一天，外婆问到医院去陪她的我说。
“是啊，来，阿嬷，再吃一点，好不好？”我哄着她吃稀饭。
“他是奸臣哩。”
“阿嬷，”我笑了起来，不晓得外婆今天怎么变得这么骛执。“但我们和他同姓。”
“就这样？”
当然不只，可是要跟她分析我对三国人物的看法，又实在是件不太容易的事。
所以我说：“是啊，这样还不够吗？”
“这么说，你并不后悔跟阿嬷、跟你妈妈姓啰？”
我看见了她眼中的期盼，赫然发现这才是她会一再问我的主因，她想知道的，不是我究竟是否真的喜欢曹操，而是我到底喜不喜欢姓曹。
“阿嬷，”我握住了她的手，感觉到她皮肤的松弛，感觉到她身体的瘦弱，也感觉她对我深深的愧疚与浓浓的爱。“阿嬷，你一定要好起来，好不好？”
她笑了，抬起另一只手抚向我的面颊，我什么时候流下了眼泪？
“憨囡仔，阿嬷还要在你与家同的喜宴上坐大位，当然会好起来。”
我也被逗笑了，但内心底层却掠过一阵酸楚。“阿嬷说到哪里去了嘛，我才不想结婚呢！”
“那可不行，你妈妈最大的心愿之一，就是看你穿上她一直没有机会穿上的新娘衫，漂漂亮亮、风风光光的嫁出去。”
慕觉的指责蓦然浮现：你是一个骗子，一个会玩弄感情的骗子，是一个和你爸爸一样，只会玩弄别人，永远不懂得珍惜为何物的感情骗子！字字句句，毫无预警的浮现，至今竟依然令我心痛。
“永远不嫁，陪阿嬷和妈妈不好吗？”
“你生得这么水，又有那么多查普囝仔追，不嫁太可惜了，但是上回交的那个高高大大，十分将才的囝仔，阿嬷跟你妈妈不一样，阿嬷不喜欢。”
我晓得妈妈一直都很喜欢慕觉，但外婆不喜欢他可就是新闻了。
“为什么？说不喜欢，怎么又称赞他将才？”
“因为他让你哭啊，你妈妈说今年夏天，她常常听到你在房间里哭，是不是？”
“没有呀，我不记得有这回事。”
我只知道清晨醒来，常常发现枕头是湿的，但整件事的前因后果，我又能去向谁说呢？尤其不能跟妈妈提，万一让她得知慕觉说过什么话，一定会崩溃。
“好好找一个好男孩，不要再让你妈妈担心了。”
我看她已经快要合上眼睛，自己也想要赶快结束这个话题，便强装笑脸问她：“那阿嬷，什么样的男孩，才叫做好男孩？”
“可以让你笑的，意同，可以让你笑的、开心的。”
“好，下次我一定找一个能够让我笑的。”
“你能听话就好。”她就快要睁不开眼睛了。
“阿嬷，你好好睡一觉，我下个月放假，再回来看你。”
她点了点头，忽然叫我：“意同……”
“阿嬷？”
“还记得你今年过二十一岁生日那一天吗？”
“记得，白天在家里和妈妈陪特地过来的你，晚上再和国中、高中同学他们出去疯，你也晓得嘛，谁叫我的生日要在暑假，也没办法在大学里过，少收了好多生日礼物呢。”
我什么都提，就是不提后来接近午夜时分才进家门之际，就接到的那通电话。
“有什么……”我想接下去问，但外婆已经睡着了。
找个能够让你笑的人。
不是刻意记住外婆的话，但在大三上快要结束的时候，我还是和孙昌祥成为别人眼中的一对。
因为，在那段其实极需人安慰的日子里，最能逗我开心，又不给我压力的人，便是他。
经过慕觉，对于那些明打着追求旗号接近的男同学，我一概拒绝，这种态度，当然会引来一些议论；好听一点的，说是骄傲、眼高于顶，难听一点的，则不必朋友学给我听，我也猜得到。
不过对我来说，其实无甚差别，因为我实在已经不想再伤害任何人了，更进一步的说，是我再也不想伤害自己了。
是慕觉让我清楚的察知，与别人不一样的成长背景所带给我真正的致命伤在哪里：
原来，我对于爱情毫不珍惜；
原来，爱情的降临，于我仅仅如同到手的玩具，再也不新鲜好玩；
原来，我是一个不会爱人的人；
原来，我一点儿也没有遗传到外婆的坚强和妈妈的勇敢；
原来，我像的，其实是那个我一直排斥、痛恨的父亲；
原来，我既渴望爱，又害怕爱；
原来，我与父亲一样，根本不配得到任何人的爱；
原来……
所有的冲突在我的心中翻腾，让我越来越不敢去审视自己的内心世界，也让我越来越依靠外界所给予的肯定与支持，好像唯有如此，才能说服自己相信我跟父亲不同，我跟父亲其实是完全不同的。
这种时候，这样的我，除了看似玩家，即便我离去，大概也不痛不痒的孙昌祥以外，还有谁更适合为伴？
讽刺的是，所有看过他的家人、朋友，都说他一定会让我伤心。
因为他有一双会放电的桃花眼，有一管悬鼻，有两片主薄情的嘴唇，而且能言善道，好像所有坏男人该有的先天条件，他都具备了。
如果可以，我猜最初尤其反对我们交往的妈妈，甚至想直接跟我说：“这个男孩子怎么能交，他简直就像是你爸爸年轻时的翻版！”
可是有什么关系呢？我不更像我父亲吗？如果连慕觉我都可以将他折磨成那样了，坦白说，我实在不晓得自己还值得让什么好男孩来爱？
就像我不明白单纯如妈妈，甚至是执着似父亲妻子的女人，为什么会死心塌地跟在他身旁，数十年来，永不言悔。
总之，如果留不住我曾经以为是自己最爱的人，那么往后陪在身边的人是谁，又有什么关系呢？
况且，孙昌祥能让我笑，就算只是笑在脸上，也是好的，不是吗？
正因为心中对完全不知情的他，隐约有些愧疚，才使得我变本加厉的“爱”他，或者应该说，让他以为、让他相信我很“爱”他，又或者可以说，我仍不肯死心，仍企图跟自己证明我是会爱人的。
所以几乎恋爱中的男人所应该享有的一切，我都帮孙昌祥办到。
包括为他反抗妈妈；帮他织毛衣；暑假上台北去打工，争取与他相处的时间；在他考试的时候，为他送饭；做他写文章的枪手；甚至因为他的抗议，而减少和陈菲力、郭凌、董承维那批原本都是玩在一起，如今却成为他嫉妒对象的好友。
有一回孙昌祥又对我大发脾气，只因为在大伙儿吃火锅的聚会场合，我没有一直乖乖的待在他身旁做小鸟依人状。
“有这个必要吗？大家都是朋友，去年一整年不都是如此？”
“那是去年，现在我们已经大四，已经都卸任了，你是我孙昌祥的女朋友，我要大家时时刻刻都感觉到这一点。”
“我本来就是你的女朋友，这也是大家都知道的事实，问题是，我们有必要在团体中像对连体婴似的，分分秒秒都在一起？”